Mnogi od nas su od malih nogu naučeni da brak, označen burmama, simbolizuje početak novog i nužno srećnog života. Ova percepcija porodičnog života često se poredi s bajkovitim scenarijem “Pepeljuge”, gdje je sve bilo teško sve do trenutka kada se princ pojavio na horizontu.
Tako su naše predstave o stvarnosti u braku često iskrivljene ovakvim očekivanjima, iako se stvarne teškoće koje ćemo susresti mogu potpuno rešiti. A, inače, nikada nismo saznali kako su Pepeljuga i princ zaista živeli posle venčanja – najverovatnije, isto kao i mi.
Pravilo 1. Sreća ne zavisi od partnera
Uverenje da možemo biti srećni samo sa partnerom, čak i ako je najbolji na svetu, obično postane štetno već na početku braka. U stvarnosti, ova misao je paradoks: ako znamo kako da budemo srećni sami, bićemo još srećniji u braku. Međutim, ako naša sreća direktno zavisi od partnera, postaćemo ne samo nesrećni, već i zavisni. Ukratko, trebali bismo naučiti da naše blagostanje ne zavisi ni od čega ni od koga. Inače, rizikujemo da upadnemo u večnu zamku i stalno tragamo za srećom – činiće nam se da nam stalno nešto nedostaje.
Pravilo 2. Pored vas je prava osoba
Moderni pristup braku često podrazumeva da je život sa izazovima razlog za preispitivanje odnosa sa partnerom i braka uopšte. Kod dobrog partnera nema mesta komplikacijama, a svaki sukob može se smatrati razlogom za razmišljanje: da li je prava osoba pored vas? Takva infantilna ideja lako vodi čoveka ka lažnom razmišljanju, udaljavajući ga od bilo kakvih, čak i minimalnih problema. Podignete glas – nedostojan čovek, ne slaže se sa mnom – nije prava osoba za mene!
Istina je da u braku zaista treba da naučite da pravilno rešavate izazove, jer je vaš partner uvek odraz vas samih. Čak i najbliža i najinteligentnija osoba na svetu pod takvim uslovima može postati “pogrešna”.
Pravilo 3. Ako nemate podršku – uradite to sami
Tok energije u braku lako se može uporediti sa tokom reke, koji može promeniti svoj tok u zavisnosti od toga gde ga usmeravate. Najčešće umesto da trošimo energiju na rešavanje hitnih problema, jednostavno trošimo “batefriju” na borbu sa partnerom.
Tražili ste da kupi pavlaku u prodavnici – zaboravio je, molili ste ga dve nedelje da popravi slavinu – nije našao vremena, očekivali ste da vas podrži u nekom poduhvatu – rekao je da bi bilo bolje da ostanete kod kuće sa decom…
Ponekad naša očekivanja u braku zaista ne odgovaraju stvarnosti, ali svađati se u ovim situacijama je kao trošenje dragocene energije ne na rešavanje problema, već na konfrontaciju. Ako trenutno nemate podršku ili pomoć, rešite taj problem sami.
Često se dešava da bez stalnih sukoba, partner neočekivano promeni svoju poziciju, a takođe i sebe. Dakle, ako se ništa ne dešava, pre ili kasnije ćete doneti zaključke i napraviti izbor, i nećete više trošiti energiju na večne rasprave.
Pravilo 4. Kriza kao tačka rasta
Navika da svaku krizu u braku doživljavamo kao kraj često je povezana sa trendovima modernog društva, kada smo uvereni da u svakoj neidealnoj situaciji treba tražiti nešto idealno. Ideal je izuzetno štetan koncept, kao i želja da se bude perfekcionista u vezi.
Treba li reći da takvi ljudi ne samo da ne mogu prevazići krizu u odnosima, već se i zauvek zaglavljuju u njoj ili
Izvor: Ženski magazin